可愛い春の花。

頼もしくて、やんちゃで、おもしろくて、明るいトモヤ。

大切な大切な、わが家の長男に供えるちっちゃなお花。




空しいな、、、お花を喜んでいるとは思えないし。


スピリチュアルのヒーラーさんに、
何度もカウンセリングしてもらっても、
トモヤに会えない寂しさは消えないです。



見えない世界にいるトモヤに悪いから、
こんなこと言ってはいけないとわかってるのに。





ヒーラーさんはね、
大切なわが子を亡くしていなんだよね、うん。




この世の時間より、
あちらでの時間？の方がずっと長いとか、
全てが天の摂理にかなったものであっても、


またあの世で会えるって思ってるけど、


この世で出会えた可愛い息子を、

もう抱きしめることがてきないことが、



こんなにも空しいのです。

顔が見たくて、声が聞きたいんです。

大好きなんです。

誰よりも幸せになって欲しかったんです。


自分勝手な悲しみで子どもを苦しめている。
いつもそう言われます、、、。


こんな風にダメダメだから、


私はいつまて経っても、

わかったようなことを言ってるけど、

霊性は進歩しないんだなあ、、、と思います。



それはきっと。



ほんとうには、わかってないってことなんですね(T ^ T)

昨夜は何回も夢を見たんだけど、
朝方起きる直前は、明晰夢でした。

夢だということに、すぐ気がついたんです。


これは、誰の記憶？

って叫んだとこで目が覚めました。
悲しくて悲しくて。



夢は、子どもたちがまだ小さい設定でした。

次男と出かけたときに、
あ、トモヤがいない！っ自宅に戻ったら、
そこに居たのは、トモヤとは違う子どもでした。


泣きながらうずくまってた小さな子。

でも、トモヤじゃないんですよね・・・。
ちょっと薄汚れた感じで、まるで捨てねこのようです。

すごく泣いてて、かわいそうでした。


トモヤは、こんな風に悲しんではいない。

この夢は私に何を伝えたいのか？


何世代も前の私の記憶なのでしょうか。


悲しい気持ちが伝染しそうで、
早く目覚めようと思って、
いったい誰の記憶なのー⁈って、叫んでしまいました。




明晰夢を見るレム睡眠は、脳が休めない状態です。

人は、眠っている間に、
考えや意識、記憶などを整理するのですが、
夢をみている状態の時に前頭葉が半分覚醒している
ので、疲れがとれないんですね。


なんか朝からおつかれモードです( ´∀｀)

今日は決起集会もあるのになあ。

研修から帰ってきて荷物の整理もしてないし。
ヤバイ、、、。




野菜が安いときに作ったロールキャベツを冷凍してたので、
トマトスープで煮ます(^｡^)




私は、昔から怖い夢を見るので、
夢の中で、これは夢だから私は飛べる！と強く意識して、
逃げたりしてました。

地面を這うような超低空飛行でしたけど(Ｔ＿Ｔ)



美味しいトマト煮できました〜〜(^｡^)


今夜の魂の夢は、霊界にきちんと休息に行きたいな。

寒い日が続いてますが、
ゴンちゃん抱っこして眠るので、あったかいです(^-^)


ゴンは、家族の中で私だけに反抗するんですが、
寝るときは、私の布団に入ってぴたっとくっついてくれます。


服従すると決めた親分の布団に入るなんて、できないんだよね(＞＜)
だから、自分より下にみてる私の布団に入るんだねー。



センター試験が終わった月曜日は、快晴でした。
2日ずれてくれたら良かったのに！





気温は、かなり低かったのですが、
青空も出てて、気持ち良かったです(^｡^)





車の温度計にびっくり‼︎

初めて見ましたよ、マイナス11度(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ




吹雪いてもいないし、
マイナス気温なんて、大雪に比べたらたいしたことないなあ。

通勤路で、田んぼに落ちてた車も数台ありましたが、
私は30キロのノロノロ運転で行きました(^-^)

坂道、滑って怖かったー！



野菜が高いですねー。

こんな寒い日は、野菜のスープがあったまります。



キャベツ、玉ねぎ、トマト、スナップえんどう、じゃがいも、人参。

ベーコンとコンソメとチーズで煮込んで♡




なんでもない毎日が、有難いと思います。

あったかいご飯が食べれてしあわせ(^-^)
あったかい布団で寝れて、すごーくしあわせ(^-^)


水道の水が凍ったり、寒ーい我が家。
車庫がないから、駐車場の雪かきは体力勝負(＞＜)

オシャレな快適な家ではないけど。


センター試験が大雪でも、
野菜が高くても、
毎日寒くても、
生きているときは、奇跡の連続です。


長〜〜い魂の旅のうちの、ほんの数秒のこの世を、
苦しみもひっくるめて楽しまなくちゃね。

今朝はガリガリに凍ってる道を、次男は早起きして出勤しました。



次男は大学一年生の夏休みに兄が突然死んでしまいました。

自分だけ大学生活を楽しむことができず、
友達も作らず、心を閉ざしてしまいました。


大学を無事卒業できてたら、
いまごろはどんな仕事をしていたんだろうと、
時々考えてしまいます。

でも。
いま職場で可愛がっていただき、元気よく働いているので、
やっぱり感謝感謝なのです(^-^)





続 いのちの波動の大空さんが、おっしゃってました。


私の今世の最大のテーマは、
『息子との離別の体験を通じて霊的に覚醒すること』
では、ないかということです。

『肉体を通して見れば悲しい、
しかし霊的視野で見るならばそれは違ったものになるでしょう』



死後の世界では、
霊的視野が開けていないと成長していけないからで、
これは誰にも共通のテーマなのだそうです。



庭が埋まりました(=´∀｀)


私自身、霊的にはたいして成長できてなく、
むしろトモヤが亡くなった日のまま、
心を封印しているのかもしれないと思うこともあります。


道化師のように、
つまらないことに笑って元気よくしてる自分を、
冷めた目で見てる自分がいます。






以前のブログ、2014年2月の日記をよんでみました。
↓↓↓

こんなふうに明るく生きているのは、
どんなに泣き叫んで天にお願いしても、
どうしても帰ってはこれないのだから、
それなら、
子どもを安心させてあげられる親になろうという想いからです。

受け入れたくない、認めたくないと、
世の中を恨み、
子どもを親不孝と恨み、
そんなふうにしていたら、
子どもたちはきっと、もっともっと辛いと思うんです。

きれいごとと言われても、
私が自分自身の心に落とし込むために言う言霊は、
きっと、子どもにも伝わってくれると思います。
励みになってくれると信じています。


それは、亡くなった子のことは仕方ない・・っていう諦めではなく、
「見えないけれど、生きているわが子」への愛なんです。

明日もがんばろー。



↑↑↑
四年前！
なんか、いっしょうけんめい頑張ってたなあ(=´∀｀)



天に還る日までには、霊的に覚醒したいです。

煩悩だらけのワタシ〜〜。

12月は時間が倍速になってるのかと思えるほど、
めちゃくちゃ忙しくて〜〜ヽ(；▽；)ノ


仕事から帰ってくると、あっという間に深夜。
土日も休みがなくて。

寝る時間を割いてお弁当作ったり、洗濯干したり、
主婦はたいへん！


背中までガチガチに凝って、
肩と背中にホッカイロ貼ってました〜(๑˃̵ᴗ˂̵)


全然更新できないブログに訪問・拍手ありがとうございます。




それにしても、私は、運がいいんです。

腰のヘルニアはとても痛いんですが、
もしこれが首のヘルニアだったら、、、。

腰を伸ばす機械はあるけど、
首を伸ばすのって家庭では難しい気がします。

腰のヘルニアでよかった！



夫のお義母さんは一人暮らしをしています。
意地悪いっぱいされたし、会いたくないです。

有り難いことに、お義母さん、健康なんです。
だから、一人でなんでもできています。

もし介護しなくてはいけなかったら、、、と思うと、
私って運がいいわって思います。



ゴンちゃん、あったかいブルゾンをいただきました♡



トモヤとたったの20年でお別れしてしまうなんて、
セイテンノヘキレキ！
はじめの頃は自分の人生を恨みました。


でも、よく考えてみたら、、、。

トモヤが誰かに殺されたとか、
誰かを殺したとか、
そうゆうことではなくて、私は運が良かったんだと思います。



トモヤがものすごく優しい子で、
たくさんのひとに愛情をあげてから、もといたところに還ったこと。

そんな子の親になれて、しあわせだと気がついてます(^-^)




でもね。
お正月はやっぱり会いたくてね、、、。




さっき母から、
トモヤの写真が出てきたよ、ってもらいました。

2歳くらいのニッコリ笑顔のトモヤ。
かわいすぎ！

トモヤ〜〜会いたいよー。


ゴンちゃんは、2歳くらいのトモヤのような存在です(=´∀｀)


私にかかわってくださる全てに感謝しています。

ありがとうございます。


来年もよい一年になりますように♡

なんだか、沈みこんでる日が続いてたので、
小林正観さんの本を読んでみました。


正観さんは、悩みの５次元的解決方法に、
「悩みを悩みと認識しない」
と言われてるので、私のくよくよは、
さーっと取り去ってもらえるのです(*´∇｀*)



生き方、仕事、方向、に
「これしか選べない」流れを感じたときは、
宇宙からの示唆だと思い、流れを受け入れる。


自分の希望を振り回すのではなくて、
風と流れに逆らわずに生きていく、ということ。

小林 正観さんは、それを
「おまかせの人生」とおっしゃってました。





なぜ、最愛の長男が死んでしまったんだろう。


このことは、
どんなに心に響く言葉に出会えても、
寂しさや空しさは、消えてくれないのです。


でも、悲しくても苦しくても、
長男を旅立たせて、供養していくのが私の人生なのですね。





正観さんが書いておられます。

ヒトは、自分の努力やがんばりで生きていると思いがちですが、
実は、もっと基本的なところで、
私たちの力によるものなどなにもなく、生かされています、
と。



心臓も自分の努力で動いているわけじゃないし、
酸素も自分で作りだしているわけじゃないですもんネ。






やるはめになったら、やる。

やることを好きや嫌いで判断せずに、
ただ、やる。

それが、ゆだねる謙虚さであり、
おまかせする誠実さであるそうです。





どれだけ泣いても、
どれだけ後悔しても、
現世では、長男に会えません。


それなら、
いま私がやるはめになっていることを、
いまを懸命に生きることを、
ただ黙々とやれることに感謝して過ごします。


天におまかせの人生を生ききろ〜〜(*´∇｀*)

トモヤは、こんなに早く天に還ってしまうために、
生まれてきたんだろうか。

そのことをわかっていて、
それでも「生まれたい」と思って、
この世に降り立ったのだろうか。


「あなたのいうことはきれいごとよ！！」

「きれいごとをいう人は大嫌い！！」

「自殺した子どもを‘親不孝じゃない”っていうなんて、馬鹿じゃない？？」


このある人の言葉が、
最近になってやたらと、私の気持ちを揺るがしている。






今頃になって、彼女の想いが少しわかってきた。



そうなんよ。

私はね、
悲しくて苦しくて、気が狂いそうだったから、
「きれいごと」を言って、自分自身を励ましていたの。


だって、まだ下の子どものために、生きなきゃいけないんだもの。
仕方ないじゃん。

私は、「3人の」お母さんだから。





トモヤ。
お母さんは、悔しい。

トモヤの輝いていた未来を、無くしてしまったのは私。




もっともっと、あなたのこと知ってあげたかった。

トモヤは苦しんでいたんだね。
わかってあげれなかったお母さんは、なんて情けないやつなんだ。



トモヤを旅出させたことがトラウマになって、
今、下の子たちにオロオロしてる。

そんなとき、
トモヤにもこんなふうに、やさしく接してあげてたら・・・って、
涙が溢れるんだよ。


ごめんね、トモヤ。
ほんとうに、ごめんね。





トモヤのあったかさも、やさしさも、
かっこよさも、
みんなみんな、ぜったいずーっと憶えているからね！

トモヤがこの世で、たったの20年で、みんなに贈ってくれたもの。

ほんとうに大切なものが、なんなのか。

よくわかったからね。


いとしいトモヤへ。
逢いたいです、いま、どうしてる？


こんなこと考えてるお母さんを、今晩は許してください。




トモクライムのブログの最後に書いてあった日記です。
閉鎖してからも、時どき書いていたんです。


昨日、ひっさしぶりにブログに行ってみて、
あー、私いま、このときとおんなじだー（ ; ; ）
って思ってしまいました。


夏はふだんよりずっと、気持ちが落ちてしまうんですが、
三年前と同じだなんて(Ｔ＿Ｔ)

友人とこのワンちゃんが、
仕事から帰ってきたら、亡くなっていたんだそうです。


たったひとりで逝ってしまわせたかとおもうと・・、
と、今朝、彼女から電話がきました。


私も、思わず涙が溢れてきました。
これから自主研だったので泣きながら鼻をかみかみ。


私がトモヤとお別れしたときのように、
仕事から帰ってきたら亡くなっていたんだね。



どうしても、自責の思いは捨てされません。


突然のお別れ。
受け入れるには、つらすぎる。


でも。


腎不全と診断されてから数カ月。

ワンちゃんは、入退院を繰り返して、
入院中は毎日仕事帰りに病院に行ってたんだよね。



きっとね、ワンちゃんはしあわせな気持ちと、
楽しい思い出をたくさん抱えて、虹の橋で待ってます。

そこで、友だちワンコと、お母さん自慢してるよ。







泣いて泣いて、何をしていても涙は流れる。
とても平常心でお客様応対はできないです。

翌日、仕事は体調不良ということで休んだそうです。

まだまだ、ペットは家族、と理解してもらえてないので、
それでいいと思うよ。

動物と暮らしてない人には、わかってもらえないんだから、
ほんとのことは言わなくてもいいと思います。


土日、いっぱいポコちゃんのこと思ってあげてね。

まだ、おうちに居るよ、見えないだけ。

日曜日の朝６時に、携帯電話がなって。


実家の父が意識不明で倒れてて、救急車で運ばれたと、
弟のお嫁さんからでした。




心臓の手術やカテーテルを何度も受けてて、
肉体があるうちは、痛い辛いおもいをします。


だから、
そろそろ神さまからのお許しがもらえるのかなあと、
かなり不謹慎かもですが、
なんとなくホッとした気持ちでした。






もう還ってきていいですよ

この世のお務め、お疲れさまでした

よくがんばったね




これは、最高のありがたい言葉だと思っています(*´꒳`*)





「こんなこと言う子どもっていないよね・・」
でも書いたんですが、

この世に生まれてきて、たくさんの体験をして、
もといたところに還ることは、
不幸でも悲しいことでもなく、
むしろ嬉しい自然なことですよね。




天寿は、決めてきた命のじかん。

時間の長さは問題じゃないんですが、
また会えるとわかっていても、
やはりお別れは寂しいものです。



父が決めてきた時間はまだだったようです。

同僚からの一報で早く駆けつけた消防士の弟と一緒に、
元気に帰宅しました(^-^)

高校時代の友達と、トマピーさんでランチしました。


採れたて野菜の農家レストラン「トマピー」さん。
好きなおかずをチョイスできます。


これで、たったの700円！

すごいですよねー。
手作り家庭料理の、あったかい味です！
すごく美味しいです(*^◯^*)



ところで、
この同級生Rは、私の人生にすごい影響大なんです(^-^)


高校生のときの私は、
公務員なんて職業も知らない、世間知らずの部活馬鹿(笑)


県立の短大の幼児教育に行って、
保母さんになろうと、
高三になってから焦ってピアノを習ったりしてました(泣)



ところが、
彼女が公務員試験の願書をもらいに行くところに、
廊下で偶然バッタリ会いました。

「へー！そんな試験があるんだ！」なんて、
興味本位でついていって、
ついでに一緒に願書をもらってしまいました。


何気に受けて受かったら、
急に受験勉強がイヤになって、そのまま就職しちゃった(汗)
ピアノもバイエルの80辺りから、キツかったし（ ; ; ）


彼女も合格したのに、別の職業を選んで、
結局私ひとり、神奈川に(*´ー｀*)


Rに廊下で出会わなかったら、今頃どうしてたんだろー。


保母さんになれてたかなー。






Rは、
同じクラスだったのは１年間だけ。
ずっと前から友達だったような、
すご〜く不思議な感じで友達になりました(^-^)



彼女の妹さんが二十歳で突然死されて、
私の息子も二十歳で突然亡くなった・・・。


そんな話はしないけど、淡々と話すRの言葉には、
やさしさがいっぱい詰まってるんです。
癒し系のR。


Rとは、前世から出会う約束してたと思います(^-^)





こんなふうに、
ピピピと感じる出会いは、やっぱりそーなんだよね！

育児日記にも書いてあるけど、
トモヤを生んで初めて抱っこしたときも、
ずっと前から知ってるような感じがしたんだ〜〜。


なんか、人生って今だけじゃないんだ(*´∇｀*)


面白い〜〜。